胆小鬼连幸福都会害怕,碰到棉花都会受伤

原创 黎希  2020-07-09 19:16:21  阅读 200 次 评论 2 条

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虽然我不悲情,但是却很喜欢太宰治的忧伤,胆小鬼连幸福都会害怕,碰到棉花都会受伤。


而我大概也是那个最胆小的人了吧。


走在楼下,我总是会习惯性的抬头看看上面,会不会有危险的东西掉落砸到我。


那一瞬间,我总是会想起小时候同村的一个小孩,因为高空坠物惨死当场,我就不寒而栗。


人有多渺小?小到人死之后你会连他的名字都会忘掉


人从出生那一刻无时无刻不在面临着死亡的威胁,能全乎的长这么大,我想我几乎用尽了我所有的运气吧。


小时很是调皮,那时候在农村,家里用的电是那种120伏的交流电路,一个村子就一根那种铜丝布皮的蛇皮电线用来给全村的人提供生活用电,一家除了照明使用也就没有其他电器了,条件好的,会有电视机跟录音机。


那个时候家里有个很小的黑白电视机,用的插座也很简单。


记得那时候连电费都交不起。所以家里很多时候是没有电的。家里大人出去干活或者打工会把电闸拉了,家里一帮熊孩子想要看电视,没有电怎么办?


我们就偷电(一帮孩子),把火线接到电表前面直接连上公共的电线,不接零线。这样电表是不会动的。


然后在家里的插座上接一个地线充当零线使用,用30-50公分的大铁丁钉到家里墙角位置,倒半盆水加湿导电。


用这种方式我们看完了《海尔兄弟》看完了《哪吒》,也看完了《霍元甲》,因为电压很小,就算用手碰到也是发麻,整条胳膊都是麻的。


所以能活着也是一种幸运,如果是现在,我估计一下就嗝屁了。


后来慢慢的懂事了,从无知到怕死。


年前跟我妈聊天,才发现对门一个初中玩的很好的兄弟已经去世快4年了。上了大学后就各奔东西了,彼此也没有联系,我有时候还在想,他应该快结婚了吧。


是啊如果在,应该会结婚了吧。


就是因为喝酒后骑车出了车祸,而且是晚上,等到人发现连血都流干了。


活着真的不容易,也许几年不联系的那个“朋友”可能已经不存在了。


所以不要挑战任何概率,不要觉得自己不会是哪个最倒霉的人,当你这么想的时候,其实你已经在生死线上行走,也就只能中午出来走走,因为早晚会出事。


所以我把胆小融入到我的血液里。


做饭时,切完菜我会把刀刃的一面放到里面,或者放到安全的地方,我是一个被针扎一下都会感到很痛的人。


等电梯的时候,总是会想到那些因为捣乱被电梯葬送生命的人。所以出入电梯的时候,我总是会等到门全部打开,然后一步跨进去,或者一步走出,从来不会倚在门口,做多余的动作。


出差到一个陌生的地方,我总是会先寻找安全通道在什么位置,自己所在方位的布局是什么样的。


总是习惯要清楚掌握周边的环境。可能是谍战片看多了,或者是我上辈子就是个间谍也说不一定。


走在偏僻的小路上的时候,我会刻意放大声的音乐,提前打开手电筒,不为什么,只为告诉路边的流浪狗有人经过,不至于会突然吓到他们,或者吓到人。


还有现在共享单车很是便捷,但是每次骑车的时候我都会习惯性的拍拍座椅,看看会不会有针头之类的,毕竟总有一些人会愤世嫉俗。


看了太多的艾滋病携带者各种报复社会的手段,最多的就是在交通工具座椅上扎针。


乘坐公共交通的时候,我总是会有意无意的坐在有破窗锤的那个座位,如果没有座位,我也只会站在有破窗锤的位置,确保我能够触手可及。


把所有的危险消灭在萌芽中,把所有的谨慎融入到生活的角落,形成生活习惯。不要觉得这是矫情,这是不挑战概率,对自己负责。


我们都是普通人,没有主角光环,也没有神奇的能力。把这些培养成自己的下意识行为。


很多人总说我记忆力真好,去过一个地方,隔好几年还是能够准确的找到那个位置。其实是因为自己没有安全感吧。总是在第一时间会记住所有的信息。


没有安全感这件事我今天才发现是因为在跟初恋谈对象的时候形成的。


今天一个初中同学联系我说之前的朋友要我微信。先来说说故事背景。


上个月左右,我给以前的朋友(小学初恋女友)发了一条信息,结果“她”直接骂了我一句:滚NMD,就把我删除拉黑了。


内容没有越轨没有内涵:“呀,我昨天竟然梦见你了,是你好像又不是,好久没见都记不得长什么样了”大概就这个意思。


我想了下,突然意识到刚才的人可能是她对象,可能是误会了,我马上发了一条:不好意思发错了。发现被拉黑了。


我也不敢再加,生怕人家多想,就这样不了了之了。


今天加了微信后她跟我说她分手了。我很是内疚,我怕因为我,她对象误会她而发生矛盾。


道歉了很久,今天一天觉得自己罪恶感满满的。有一种很大的负罪感,估计这几天走不出这种负罪感了。


在安慰她的时候我突然意识到,我们从认识到现在,我被这样莫名其妙的辱骂删除拉黑了好几次,前几次都搞的我生死交加。


今天我突然意识到可能那个人不是她。如果是别人?


只有关系好到一定程度才会把自己的账号给另一个人看,或者使用吧?


这么一想我更难受了,难道从初恋开始我就是备胎?


我记得印象最深的是那年高考结束,我去长沙打工,结果后来发现是传销。


那段时间真是能够看清人生百态,各色眼神,还有无知跟生活状态的冲突。有幸我又联系到了女友(高考前毫无理由骂了我一顿后就失联了)我以为我还是很幸运的。


那天下午我就在火车站买了后半夜的站票回家(那个时候已经分北派传 销跟南派传 销了,南派传 销是不限制人身自由的,大多是以老乡为小团体,5-7人租一个出租房。

由主任统一采购食物,每天伙食费每人不超过10块钱,一个月300块钱。除了学习就是开会,多以西部大开发为由,有1040工程,等名目的项目,我是以回家拿钱为由走掉的)。


可是下午在火车站等车的时候,我又收到了毫无理由的辱骂,然后就是拉黑删除。我在火车站外面的躺椅上呆了好久,从下午到凌晨。一直下着小雨,我就那么坐着,感觉整个世界都是黑暗的。


晚上饿了的时候从包里翻出来了一颗梨,可是吃到嘴里却是苦的,分不清是雨还是泪。


但是从那以后就再也不吃梨了,那是2012年。


经历过了太多苦难跟痛苦之后,你会慢慢的变坚强,很难再有什么东西能够打击到你;同样,你也会慢慢的变冷,没有什么东西再能够进入你的内心。


见识了太多套路,自己就会成为那个最被套路不了的人。也就会成为最不合群的那个人。


你看,今天我除了那份内疚,连最初的最美好的回忆都成了忧伤。人生还有什么不是惊喜呢?


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